Так-так┘Вот и в твои маленькие пухлые окровавленные квестоманские
ручонки извращенца попала эта игрушка! Ну что ж, мой долг помочь
тебе ее пройти. Поехали!!!
Все дело начинается с того что перец Антошка(никак засранцу дома
не сиделось!) решил из родной Москвы уехать в Питер, чтоб там
оттянуться по полной программе. И, ясный пень, сначала он забрел в
ночной клуб с не очень красивым названием ╚СУмерКи
человечества╩.Точнее не забрел √ здоровенный охранник нагло не
пускает. Ниче, мы люди образованные √ идем в подворотню. Там стоит
эдакий вездесущий Ашок Тураганян. Говорим. Ага, зря он нам про
клубную карту ляпнул┘В углу,у оголенного провода, берем разводной
ключ и нежно гладим головку кавказской национальности. Ой, умер!
Какая жалость :).Зато у нас теперь есть и карточка, и обойма.
Идем обратно, к любимому охраннику и хвастаемся приобритением.
Догадливый попался √ сразу просек, откуда у нас карта. Он еще за
это поплатится┘Ну да пустил и ладно. Первым делом идем к стойке и
разговариваем с симпатичной дэушкой, морячком папаем и сморим
глюки┘Да, ты уже размечтался, а вместо девчонки у нас зеленый кот
и одни семейники. Жизнь-собака :).Лана, жаловаться рано.
Выходим во двор и направляемся к реперам. С ними можно не
разговаривать. Наша цель √ подъезд. Заходим и сразу к подвалу.
Поцеловав дверь можно вернуться в подъезд и вверх по лестнице, в
квартиру со счастливым номером 13.Входим и в первую дверь налево.
Оп-па, сатанисты┘Базарим и выходим. Теперь в следующую дверь.
Говорим со старпером. Не свезло √ дед где-то далеко летает┘ Нам и
это не помеха √ хватаем жадной рукой слоника и варварски дробим им
стекло. Так, ароматы выдуло и дедок нас слышит. Общаемся и
узнаем,что подвале оргии устраивают √ то что надо для здоровья
молодому безбашенному перцу. Идем куда нас дед отправил √ в
коридор и в последнюю дверь(туалет).Ух ты, гым-маноид! Берем
ведерко и обижаем неземной разум надеванием его на голову
последнему. А он реально обидевшись травит нас ЯТом. Очухиваемся
мы в дурке и послушав, что мы творили вчера, залавливаем
медсестричку. Для того, чтобы заняться с ней ╚общественно полезным
делом╩ используем стрелки. После запуска 3-х ракет мы снова живы!
Чего не скажешь о медсестре √ она в ударе.Достаем из ее лифчика
ключ и отпираем шкаф. Берем ручку и открываем ей окно. Ур-ра!
Свобода! Говорим с маньяком и проституткой и идем обратно во двор.
Бегом в уже знакомый туалет и заглядываем в бачок √ ключей нет! На
разборку к деду. Хитрый гад дает нам игру ╚Веселый Шива╩.Чтобы
получить ключи, надо набрать 100 очков. Набрав, показываем деду. А
вот и ключики! Теперь сморим книжку(в углу лежит, за метлами) и
запоминаем рецепт. По пути в подвал заходим к сатанистам и берем в
левом нижнем углу экрана газовый баллончик. Оказавшись в подвале и
потрепавшись хватаем противогаз с резиновой женщины и используем
баллончик на обокравшей нас курве. Пока она и ее дружок в отрубе
берем свою одежду рядом с резиновой теткой, снимаем с нее(тетки)
пионерский галстук и хватаем валяющийся рядом ╚трехчлен╩ и
бюстгаллтер с трубы. Галстук макаем в лужицу спермы на полу(за
головой мужика) и выходим. Эти извращенцы тоже за все ответят┘На
площадке перед подвалом берем дерьмо справа, резиновую перчатку и
клей слева. Идем к деду, подобрав на лестнице кусок пластинки и
сняв с двери буддистский плакат. У деда заимствуем бутылку водки(в
метлах у стены) и кружку(над метлами).Потом крадем у сатанистов
серп со стенда около Достоевского. Выйдя на лестницу отрезаем
серпом хвостик у мыши, висящей на ручке. Понятно зачем. Если
непонятно, то ты не читал книгу у деда. Выходим во двор и идем к
бомжу и бочке радиоактивных отходов. Там в зеленой жидкости растут
грибочки, которые мы срезаем все тем же серпом. Теперь окунаем
дерьмо в лужу, сделав его радиоактивным. Чтобы приготовить
коктейль ╚Ликвидатор╩ по запатентованному рецепту,используем водку
на кружку, потом на кружку с водкой в любой последовательности
применяем крысиный хвостик, галстук со спермой и радиоактивные
грибы. Тати,тебя еще не достал голос зеленого кота √
экс-президента за кадром? Идем на улицу(туда, куда вылезли из
окна больницы) и говорим с чуханом в белом халате. Он м┘Кто сказал
медик? Он маньяк :).Договариваемся с ним обменять топор
на велик. Ну топор-то ты знаешь где достать!К сатанистам. У, гады,
не дают! Девственницу им приведи :(. Возвращаемся и говорим с
проституткой. Не знаю как у вас, а у меня большие сомнения в том,
что она девственница. Лана, сойдет. Сдав ее в секту и получив
топор, отдаем его маньяку, садимся на велик и дуем обратно в
╚CУмерКИ человечества╩.Около клуба подбираем кусок пластинки около
колеса нашего вела. В клубе идем к стойке и тырим из сумочки
фотик. Потом в туалет(средняя дверь) и говорим с чертом на полу.
Оп-па, да это ж наш начальник! Вливаем в него ╚Ликвидатор╩ и
теперь уже говорим. Он дает нам карту доступа, которую надо иметь
чтоб войти в дверь у стойки. Подобрав фуражку и взяв из открытой
кабинки туалетную бумагу идем к ней и заходим. Говорим с геем и
заимствуем у него со стола маркер. А гей-то оказывается и есть
Янус! Отойдя от стола берем с ящиков в углу календарик
╚Электронный оргазм╩.Бегом к велописеду и в новое место на карте.
Болтаем с чуваком на диване. Ага, порнуха ему нужна. Идем к
подвалу извращенцев, но не заходим, а проходим в туалет 13-ой
квартиры и поднимаем с пола гуталин(внизу, рядом с дверью
туалета).А вот теперь в подвал. Говорим с чиксой 2 раза и получаем
от нее фотки, которые и тащим в ╚Электронный оргазм╩ нашему
╚клиенту╩.Но сначала лучше зайти во дворе туда, где классики,и
подобрать третий кусок пластинки около скамейки. Принесенные фотки
не устроили, но с Костяном он нас все же знакомят. Даем доброму
кулхацкеру-параноику задание и несем полученный диск Ану┘Янусу я
хотел сказать :) Отдав сидюк возвращаемся к компунтерному
гению. Послушав ругань и взяв компромат бежим к Янусу, зайдя перед
этим в подворотню, в которой мы грохнули хачика, подобрав там
последний кусок пластинки и поговорив с роботами. Нас обругали, но
месть свершится :).Янус нас посылает и мы, мысленно добавив
его в свой список мести, выходим. Идем на танцпол(правая дверь в
клубе).Там сразу подходим к ди-джею и говорим.За ЯТ он требует
баксы или пластинку. Ну она то у нас есть! Используем на пластинку
клей и опять говорим с ди-джеем. Отдав пластинку(гы┘такой музы они
не ожидали) берем со стола видеокассету. К роботам не идем √
всегда успеем. Несемся в подвал и сморим кассету по ящику в углу.
Теперь мы умеем танцевать. Танцуем перед Янусом и жлоб дает нам
монетку. Ее мы используем для покупки презика в автомате на стене.
Теперь идем в туалет и наполняем резинку водой из под крана. А вот
щас пора навестить роботов. Говорим. Ах ты железяка, десять баксов
тебе дай! Пришло время отвечать за свои нехорошие поступки!
Используем резиновую перчатку на оголенном проводе, после чего
добиваем второго робота презиком. Отбираем бензопилу у не
выдержавших резиновой атаки и поговорив получаем ЯТ. Идем к клубу
и продолжаем месть √ охранник на дверях поплатится за
догадливость. Даем ему ЯТ. После того как он застрелился берем
пистолет и соединяем его с обоймой в инвентаре. Идем к хакерам и
бензопилой режем толстый провод на полу. Потом подходим к Костяну
и под шумок вытаскиваем из его рюкзака жучок и ресивер. Янус, жди
нас :).Идем к этому гею и ставим жучок. Выходим к стойке и
слушаем. Опять входим и говорим. Выпер! Ну все гад, готовься к
смерти!!! Говорим с дядькой в черном плаще, который теперь стоит
перед клубом. Гы,дурак! Хотел клуб спалить и лишить нас радости
самим это сделать! Зря он нам - бессовестным людям - канистру
оставил! Макаем туалетную бумагу в канистру и идем к Янусу.
Используем бумагу на свечку на столе. И отойдя с размаха кидаем в
ящики. Получи-ка гей бумажку от российского перца! После взрыва
читаем записку, которая теперь есть в инвентаре. Ага, бомж нам
нужен. Знаем такого. Идем во двор к бочке отходов и базарим с
бомжем. Какие тайны мадридского двора открываются! Люк в отходах
ведет на атомную станцию! Но крышка тяжелая┘Ищем рабочую силу.
Подходим к реперам и говорим, после чего показываем им свое
уменье(танцуем типа!). Говорим еще 2 раза. Баксы надо
достать┘Видели мы помнится один кейсик в подвале┘ Туда! Говорим
и┘мстим наконец!!! Взяв кейс выходим, СОХРАНЯЕМСЯ, и тока после
этого говорим с репером. После всех событий мы на атомной станции.
Чтобы избежать смерти быстро поворачивай вентель на приборе
впереди! И теперь уже говори с Даней┘ Так вот он какой,враг народа
:)Теперь чтобы спасти друга бери канистру и на водоканал.
Так, нам надо наверх┘А как? Поищи в кармашке радиоактивное
удобрение и кинь в кусты. Вуаля, веревка! Залазим и треплемся с
чувачком. ЛСД ему нодо :( Ща сделаем! Используй маркер на
плакат, а потом на канистру и говори с засранцем! Дело сделано,
дуй обратно. Так вот что они задумали! Ясненько. И друг козлом
оказался, зря город траванули! Смерть. А вот и обещанная экскурсия
на небеса. Пароль┘Пароль┘А все-таки есть с Ельцина польза! Он
намекнул на ╚Хакеров╩,и самые продвинутые уже доперли, что код
незамысловатый: god!В раю дергаем за веревку, подбираем розу,
дергаем еще раз и подбираем кусачки, шарик и баллончик. Кусачками
режем провода. Дергаем за веревку последний раз!!! Ой, оторвалась.
Зато нас отпускают на землю, чтоб исправить и исправиться. Снова
операционный стол, но┘Волшебница мочит тварей!!! Эта та герла, что
мы встретили в начале в клубе! Хе┘пора спасать планету! Берем у
робота бензопилу, в правом нижнем углу отвертку, а в левом нижнем
√ ножницы. Используем бензопилу, отвертку и ножницы на кейс с
бомбой. Ну вперед, сапер :).Лана, не буду мучить √ режь 2
коротких красных проводка слева, они пульт с индикатором зеленым
соединяют┘ Мир спасен и поступает недвусмысленное предложение┘Но
урод Даня все портит! Он встает, перегрызает провод и бум! Мир
уничтожен. Как всегда все закончилось хорошо, потому что┘глаза
открываются и врач из дурки дает тебе ценный совет. Этот совет даю
тебе и я √ когда будешь в Питере, поаккуратней с водкой!!!
:)Сё!