N O R M A L I T Y
(Тупой и ещё тупее)


ДОМА:
1. Ну что, получил пинка хорошего? Мордой в стену вьехал? А нечего
было свистеть на улице! Теперь сиди под домашним арестом, смотри теле-
визор 24 часа в сутки! Тем более здесь так уютно, не так ли? Кстати, с
телевизором проблема. Где у хорошего человека должно ДУ лежать? Да под
подушкой конечно же!
Софу пощупать не забудь, рассмотреть. И собери всё с пола! Но TV
отказывается работать даже с ДУ. Надо что-нибудь придумать, а то так и
в тюрьму не долго загреметь! Ну что ж, поищем по сусекам...
2. Идём на кухню. Посуду не моем, туалетом не пользуемся, кофе...
кипятим чайник, наливаем кофе в чашку, чашку берём с собой.
3. Кладовка. Берём заводную птицу, пригодится потом. Теперь надо
помочь крысе, которая залезла в стиральную машину... работающую. Не
стоит мелочиться, крысиная свобода стоит паршивого мутного стекла. Нап-
ротив кладовой есть ванная, в ванной - ванна, ванна заткнута акульим
гарпуном (чтобы не воняло канализацией). Кстати, тут коробка валялась,
подойдёт для нашей крысы. Возьмите банку с белой краской.
4. С телевизором разобрались - пора рвать когти. Надо только смену
белья прихватить - мало ли что может случиться! (Хм, на майке написано:
Я - толстый! Ничего себе!). Между прочим, за дверью
стерегут!
НА УЛИЦЕ:
5. Повезло так повезло! Стоит из окна высунуться - там уже герой
Сопротивления стоит, качается в люльке (слава Богу, а то ведь лифт не
работает!). Только за доставку он вас попросит дать ему кофе с молоком.
Можно! Кофе есть, добавим краски, и пожалуйста! Чем не кофе с молоком?
МЕБЕЛЬНАЯ ФАБРИКА.
6. Ну что ж, теперь на фабрику по производству мягкой мебели. Тут
надо помнить, что
а) в тестеры продукции берут ребят объёмистых;
б) дебил на входе верит всему, что написано, даже если это написано
на майке;
в) так что теперь ты тестер, а тестеру положено всё хватать, щупать
и ломать, работа такая!
7. А вот и начальство! Толстое и доброе. Тем более, тут чем больше
сломаешь - тем больше зарплата. Надо этим воспользоваться! Распатронь
его радио - авось не поймают, а нам пригодится.
8. Не сходить ли в туалет? Фу! Лучше залезь на него и посмотри, что
там в вентиляционной решетке. А теперь вперед! Прихватим ремень, а
главное - стянем сокровище мистера Тиддлера: раритетные обломки в стек-
лянном цилиндре. Сверху это можно сделать без всякого риска!
9. Погуляли - пришли в раздевалку. Здесь очень, очень уютно! Почти
как у нас дома. И люди приятные. Трусы, трусы, только не трогай! Пошур-
шим-ка по шкафчикам... во имя свободы, нашёл? Интересно, трусы на доске
объявлений, а инструкции и умные книжки в шкафчике, под замком. Тестеры
- народ читающий!
10. Вот она, первая диверсия! Вот так оно должно будет выглядеть!
Кровать нашёл? Батарейку у лестницы? А комнату с конвейерами? С инжине-
ром там поговорил? Как вам ножики для перемалывания мусора? Тогда можно
приступать! Все электрические примочки нужно собрать, кровать вклю-
чить... Теперь кто к кровати прикоснётся, тот не проснётся до второго
пришествия. А инженеры ловятся исключительно на мусор, даже на музейный.
11. Теперь конвейер никто не охраняет, и можно пробраться в недра
фабрики. Защиту отключит огнетушитель, надо только обвязать его ремнём,
чтобы нажались сразу три кнопки, и пена закоротит контрольную панель.
Теперь под ножи, которые уже не работают.

И так, лёжа на спине, въезжаем в миссию два...


ШТАБ:
12. Что за люди живут в мусорных контейнерах! Что за девушки борют-
ся с режимом! Ради этого стоило проехаться под ножами. Итак, вы - член
Сопротивления, вас ждёт первое партийное задание: покрасить скульптуру
в торговом центре в жёлтый цвет. то заставит погрязших в нормальности
граждан увидеть мир в новых красках. Тем более, что в супермаркете ра-
ботает ещё один герой Сопротивления - крутой рокер. У вас дома на стене
висит его постер.
13. Слепец, торгующий спичками, в сопровождении собаки - трубача!
Не проходите мимо! Продавец любит читать ( вообще то он симулянт, не
слепец, а дальтоник), а его собака обладает скандальным нравом. Дай
несчастному книжку - получишь спички.
14. А вот и наша потенциальная жертва (скульптура, а не норм - по-
лицейский рядом, хотя и ему тоже достанется!). Осмотритесь. Бешенные
собаки! Больше норм ничего не боится.
15. Здесь есть, чем поживиться! Только вот через турникеты не про-
лезть не заплатив, а платить - не в нашем стиле. Вот и бешенные собаки!
Собаки очень любят летать. Секаторы тоже, только им нужен самолёт по-
больше. Тяпни секатор со стены. Учти, собак нужно много.
16. Чем типчик истеричнее, тем его достать проще. А у этой размазни
в зале висит полезная штука... большая и круглая. Спроси его о жизни, о
работе - больно смотреть на его депрессию. Зато в промежутках между ры-
даниями он будет свет гасить и включать, гасить и включать... В темно-
те, да при секаторе, стащить что нужно - раз плюнуть. Так и сделаем.
17. Вот и друг - партизан Брайан, рок - звезда. Торговец и зануда.
Нет, в реальной жизни он никуда не годится: нудит, обижается, и помощи
никакой. Свистнем - ка у него диск со стеночки и глянем, что в этом
храме музыки спрятано за занавесочкой сзади. Стянутый нами диск - с ап-
лодисментами, собачки наверху от них заводятся. Ну, понял, что делать
надо?
18. А вот и подкрепление!
19. А вот и результат! Ну мы и круты! Надо, конечно, сначала сбе-
гать на фабрику, взять огнетушитель, набрать краски из бочки... Не сто-
ит волноваться, норм сам всем займётся... Он очень боится пожаров, поч-
ти как бешенных собак. А мы кроме прочего любим жечь спички в тёмных
помещениях. В любом случае, задание выполнено - революция на носу! Те-
перь в штаб, батенька, с победой, да ещё и с перебежчиком ! Нашего нор-
ма крепко стукнуло по голове, и его нормальность, само собой, сильно
пострадала.
ТЕЛЕСТУДИЯ:
Миссия за миссией! Теперь, для промывки мозгов занормаленого насе-
ления, нужно запустить по телевидению забойный клип нашего друга Брайа-
на (слава Богу, разговаривать с ним не придётся) - вместо сериала.
20. И вот с такой рожей рожей разбираться? С самого начала? Ну ка-
кая тут диверсия, какой клип по центральному телевидению! Одно утеше-
ние, какашку у забора подобрать. Серьёзное пополнение арсенала, но это-
го амбала какашкой не прошибёшь! Тут нужно оружие посерьёзней! Вот оно,
в коробочке, мигает розовыми глазками. Держись, вышибала!
21. К секретарше зашли? Карточку магнитную у босса выклянчили? Кас-
сету в машину засунуть догадались? Погуляем, посмотрим, как делают ки-
но... и, как его портят.
22. Инженер - не вышибала, он создание нежное, ему какашка -
смерть! Вот пусть и получает! Зато революционеры народ не брезгливый.
Майку отряхнули, карточку спёрли и на работу - в студии свинячить! Кар-
точку прочитать не забудь, самое дикое на ней слово и есть пароль. В
компьютер его!
НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКАЯ ТЮРЬМА:
Уф! Славы много, толку - ноль! Революция всё ещё только брезжит, а
работы край непочатый! Теперь надо спасать вечно живого вождя опозиции,
близнеца вечно живого лидера нормов Пола Нистелакса. Над ним, бедола-
гой, ставятся бесчеловечные эксперименты, распространяют слух о его
безвременной кончине. Лезть в логово зверя, да ещё в нормовской форме,
бр-р.
Фонтан здесь не пашет,зато малый за стеклом сам расскажет, как доб-
раться до лаборатории (лифты управляются кодом).
23. Что за милашка, поглядим, что за дела?
24. Спасли бедолагу? Верёвки сумели разрезать ( у ботаника за стой-
кой есть скальпель, только готов ли он его одолжить?)? Теперь поднимите
несчастного в пола, только не вляпайтесь в блёвку и не порежтесь о би-
тое стекло. Засуньте его в капсулу, как - нарисовано на картинке. От-
правьте его вниз, в тюрьму. Годится!
25. А теперь займёмся собой - заметём следы, благо псих из капсулы
дорогу проложил. К чёрту все доказательства! "Пальчики" с огнетушителя
можно тряпкой стереть, а краску надо засунуть в размалыватель... но он
сломался! Пошли за шестерёнкой, да не в дверь, а в окно. Потяни за ве-
рёвочку и спустишься. Не забудь прихватить лестницу.
26. А вот и шестерёночка. Ключём её и назад! И ещё раз, к чёрту все
доказательства!
27. Теперь пройдись за колонной. Сообщи норму в конторке, что ты
починил фонтан (скромность ещё никого не украшала). Шифр - за его спи-
ной.Он необходим,чтобы добраться до того места, откуда приезжают капсу-
лы.
28. Вот оно, вместилище светлых умов Нейтрополиса! А вот и Сол -
наше задание. Не может быть, сам Пол Нистелакс со свитой, да ещё и
злой, как чёрт! Ну всё, спалился! Может форма выручит? Слава Богу, про-
винившихся нормов в тюрьму сторожить, а не сидеть отправляют.
29. Чувак с камерой всю дорогу будет за нами подглядыввать, снимает
фильм про ударников производства. Надо как-то от него избавиться...
30. О, сортир! Надо воспользоваться.
31. Пришли в офис, работы здесь непочатый край. Надо почитать
гроссбух на бюро, залезть в корзину (будет не просто), стащить всё, что
тащится, с доски объявлений. Загляните в лючок, откуда достают еду и
куда сваливают грязную посуду.
32. Опс! Похоже я стал маленьким, или просто смотрю снизу вверх?
Интересная поза! Чтобы упасть на пол, нужно получить электрошок, а для
этого поставить как положено педали (нажать - не нажать - не нажать -
не нажать - нажать) и рычаг до конца вправо. Теперь соберём "жучков",
оставленных гнидой - репортёром. Первый как раз над нами, под ящиком,
второй там же, в тени, третий рядом с красным фонарём вверху справа, ну
а четвёртый найдёшь сам, он на самом виду.
Теперь топить эту дорогостоющую технику в посудомоечном кипяточке!
Снова нажимаем педали (не нажата - нажата - нажата - не нажата - нажа-
та) и рычаг обратно. Теперь в лифт за лидером и дедушкой - люльково-
дом. Лидер, как положено начальству, прибыл на крышу не вылезая из кап-
сулы, а нормы - на своих двоих и со стрельбой. Скорее в люльку! Дедушка
похоже готов - пуля в молодецкую грудь.Что ж делать, бросаем, и в штаб.
ЭЛЕКТРОСТАНЦИЯ:
Начинаем борьбу с психотронным оружием. Это оно делает граждан нор-
мальными!
33. Начинаем с этого симпатичного магазинчика.
34. Поговорим с продавцом. Телевизор нам конечно же не нужен, но
пусть продавец обслуживает клиента. Как только он пойдёт в заднюю ком-
нату в поисках ДУ, надо найти ключи от этой комнаты. Ну пока, спекуль
проклятый!
35. Бедный мишка, кто его так? Кстати, чтоб сюда попасть надо было
попользоваться коробкой... А наверху заглянуть за телевизор.
Берём мишку, проволоку, обнимаем мишку покрепче... подбираем его
выпавшие глазки. Хорошему человеку всё сгодится, лампочка тоже (она
справа). Засунем глазки в щель автомата, подающего электричество за
деньги, проволочки засунем в распредщит на стене, а потом подключить
вместо лампочки.
36. Получился небольшой пожарчик. Прощай продавец, запертый в кла-
довке! Революция не может быть без жертв!
37. Приехала машина, в кабине два норма, а сзади машины восставший
из мёртвых наш дед - люлечник. Нормов надо выкуривать. Найди трубку в
руинах и вставь её в вентиляцию в доме рядом с грузовиком. Теперь надо
запустить ракету, а для этого топаем на фабрику.
ФАБРИКА:
38. Сходим в магазин (там до сих пор салют) и наберём там всякого
мусора - фейерверк, желтую верёвку, досочки, трубку спички. Оттащенную
к контейнеру ацетиленовую горелку надо поджечь. Вскрыть сарай - там ра-
кетное топливо припасено в стратегических объёмах - баллонов 10. Из че-
го делается плот, догадаешься сам. Тут ещё бочки... Готово? Повезли
баллоны на стартовую площадку.
39. Запускаем ракету, да здравствует свет!
Конец уже близок, дело за малым - достать вождю мозги... Оказывается
всё это время их у него не было! Они спрятаны в подземелье под стадио-
ном.
СТАДИОН:
40. Очки ночного видения лежат на ящике, а как избавиться от двух
нормов, стерегущих вход догадайся сам (Надо к ним спиной повернуться и
посмотреть наверх).
41. Мозги лежат в коробочке. Но сначала надо погулять и найти кир-
пич. Кирпич превратить в ступеньку и добыть батарейку. Глюков и крыс не
бойся. Если нужно что-то разнести или разогнуть - молоток не трогай,
для этого есть гитара. Ломать надо много, весь тоннель в дырах будет.
Домкратом с крыши (он тебя ещё по башке стукнет) надави на табличку, а
потом употреби домкрат в лифте. Возьми топор возле машины и дуй обратно
к ящику. Открыл? Нашел? Вот сюда то мозги и складируем.
42. Ну а теперь можно полюбоваться на нашего вождя с мозгами. Впе-
чатляет!